Ampulheta
Revisteiro muito moderno e descolado
Os efeitos da Coca-Cola em seu organismo
10 minutos – Uma quantidade parecida com 10 colheres de chá de açúcar golpeiam seu organismo (100% da recomendação diária). Com essa quantidade de açúcar, você só não vomita imediatamente porque o ácido fosfórico quebra o enorme sabor de açúcar, permitindo que a Coca não fique tão doce.
20 minutos – O açúcar do seu sangue aumenta, causando uma explosão de insulina. Seu fígado responde transformando todo o açúcar em gordura (que nesse momento é abundante).
40 minutos – A absorção de cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, sua pressão aumenta e, como resposta, seu fígado joga mais açúcar em sua corrente sanguínea. Os receptores de adenosina no seu cérebro são bloqueados, evitando que você fique entorpecido.
45 minutos – Seu corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do seu cérebro. Fisicamente, é exatamente isso que acontece se você tomar uma dose de heroína.
60 minutos – O ácido fosfórico prende o cálcio, o magnésio e zinco no seu intestino grosso, provocando um aumento no metabolismo. Essa junção é composta por altas doses de açúcar e adoçantes artificiais. Isso também faz você eliminar cálcio pela urina.
Top9 - Coisas que as mulheres mais detestam
1) Falar que tem silicone e se submeteu a intervenções estéticas.
Os cirurgiões plásticos declaram que toda a mulher que se submete à intervenções estéticas, o faz com a intenção de parecer "o mais natural possível". Santa contradição Batman!
2) Pagar cofrinho.
A revelação involuntária de detalhes da anatomia tende a ser detestável. Tal problema acontece principalmente com as famosas que, estando em público, tem dezenas de câmeras fotográficas miradas para captar o mínimo vacilo.
2) Pagar cofrinho.
A Incrível Historia de Peng Shuilin
Peng Shuilin, que agora tem 78 cm de altura, sabe que após o acidente, o que lhe sucedeu é um verdadeiro milagre. O empresário, que hoje tem 37 anos e é dono da sua própria cadeia de supermercados, perdeu não apenas as suas pernas mas também os órgãos genitais e parte do seu quadril, já há 15 anos, numa estrada no sul da China.
8 Mitos do sexo
1- Nunca irá engravidar se o seu parceiro tirar antes de ejacular. Mentira. Mesmo que o rapaz não ejacule, o esperma pode estar presente anteriormente durante o sexo, o chamado pré-esperma. É preciso muito pouco para engravidar. Muitos homens não têm a sensibilidade suficiente para prever o momento da ejaculação.
2- Não se engravida durante o período. Mentira. Existe uma certa probabilidade de engravidar durante o período, sobretudo no final do período menstrual. Sexo sem protecção aumenta ainda o risco de doenças sexualmente transmissíveis.
3- Não se engravida tendo sexo em pé, ou no duche ou banho. Mentira. Isto é completamente absurdo, porque tendo sexo sem protecção pode-se engravidar da maneira que for, e em que posição for feito.
4- Preservativos são 100% seguros. Mentira. Os preservativos são bastante eficazes tanto para evitar a gravidez como para evitar dst’s. Mesmo assim os preservativos podem e por vezes rasgam, por isso é bom utilizar em conjunto com outro método contraceptivo, nomeadamente a pílula.
5- Não há risco de engravidar se toma a pílula. Mentira. Embora as possibilidades de acontecer sejam quase nulas, pode acontecer se não seguir as recomendações à risca, e repito, à risca. Se tomar alguns comprimidos, se estiver a tomar medicamentos, estiver doente ou de diarreia, precisa de usar preservativo pelo menos nos 7 dias seguintes.
20 Coisas que aprendemos jogando vídeo game
1 - Comidas costumam te encher de vida.
2 - Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
3 - As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.
4 - Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.
5 - Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.
6 - Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.
7 - Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
8 - Jamais corra fora da pista.
9 - Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.
7 invenções que deveriam existir
Spray anti-preguiça.
Imagina só, você acorda não quer levantar pra ir pra escola, volta a dormir, chega sua mãe e passa um spray na sua cara, e você salta da cama cheio de animo, correndo por tudo, cheio de vontade de ir pra escola.
Pistola anti-aids.
Você chega em casa e conta para seus pais que pegou aids de um(a) garoto(a). Sua mãe fala para não se preocupar, e tras uma pistola, ela atira na sua genitalia e você fica sem aids
14-bis com turbina de jatos supersonicos.
Seria muito engraçado, quando o 14-bis fosse decolar somente as turbinas iriam sair voando, o avião iria se desmontar, pois sua estrutura é muito fraca.
Na verdade, nem teria como colocar pois é muito pesado.
Impressora que retira tinta das plantas.
Pense só, você panta uma arvore, tira umas folhas e coloca na sua impressora e assim você tem tint verde, ou da cor da arvore, isso seria uma otima ideia para acabar com o aquecimento global, ou melhor, não seria não pois o aquecimento global é uma farsa.
Spray que faz calar a boca por 10 minutos
Isso seria muito bom contra aquele seu amigo chato que não para nunca de falar(Guilherme)
quando ele vier perto você já aca spray na cara dele, melhor ainda se for spray de pimenta que faz calar boca, pra ele nunca mais voltar a falar com você.
Metralhadora de doenças.
Você tem uma doença ,tipo Diabete, dai um maluco fica te zuando e você pega sua metralhadora, e tira nele, dai ele fica com varios tipos de doenças graves,desde gripe até cancer,paralisia cerebral...
7º
É você quem inventaaaa...... paokspaoksapoks
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36 Dúvidas de Advogadas Loiras
2 – Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
3 – Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
4 – Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
5 – Cabe Recurso Adesivo no absorvente da mulher ativa?
6 – Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo Regime Parcial?
7 – Qual a capital do estado civil?
Como estão os personagens mirins de "Todo mundo odeia o Cris"
Embora seja uma serie não tão antiga assim, teve inicio em 2005 e foi uns dos grandes sucessos das series dos EUA e é transmidito na rede Record. Sem mais delongas meu povo, vamos ver como estão eles agora:
Tyler, que completa 18 anos dia 9 de Outubro, fez participações em alguns seriados (em True Jackson fez papel de um rapper chamado Lil' Shakespeare) e programas de TV, e fez dublagens em animações
Tequan, que completará 18 anos dia 30 de Outubro, após o término da série investiu na carreira musical, na qual começou aos 13 anos e é conhecido como T-Rich. O ator / rapper interage bastante com seus fãs no twitter http://twitter.com/tdashrich
Chris - Tyler James Williams
Drew - Tequan Richmond
Profissões que você não conhece
10. ASSOBIADOR PROFISSIONAL
Pode acreditar! A arte de assobiar é encarada como emprego por muita gente. São realizados torneios mundo afora e o posto de campeão mundial de assobio é visto como um sonho para muitos assobiadores.Dá só uma olhada nesse vídeo, o cara se garante mesmo no assobio:
9. ESPECIALISTA EM ODOR
Nascer com um super olfato pode levar você a profissões muito ingratas.O especialista em odor testa a eficácia de desodorantes, perfumes, entre outras coisas. Devemos sempre agradecer a esses profissionais por manter nossas axilas sempre cheirosas com produtos aprovados por eles.
8. ESPECIALISTA EM CONFORTO
Os profissionais dessa área são pagos por empresas fabricantes de sofá, poltronas, cadeiras, etc, para testar oconforto das inúmeras posições possíveis.
7. LIMPADOR DE VÔMITO
Vocês conseguem ver o que é aquilo ali na parte de trás da foto? Montanha Russa! Agora é só fazer a correlação com o vômito.Os parques de diversões contratam pessoas designadas apenas para limpar vômito dos visitantes das montanhas russas.
8 Tipos de Pessoas em um Metrô Lotado
1 – O Espartano – Aquele tipo carrancudo, que geralmente está irritado por estar sendo “encoxado”ou simplesmente por estar atrasado. Entra no metrô aos sons guturais, empurrando geral, crianças, mulheres e idosos. “THIS IS SPARTA!!!”
2 – O Zumbi - O zumbi é o típico “sonâmbulo”. Está ali apenas em corpo, porque a mente ficou em casa, mais especificamente na cama. O problema do tipo zumbi é que você se vê obrigado a empurra-lo para dentro do metrô já que o mesmo parece um saco de batatas sem ação. A vantagem é que eles nunca reclamam.
3 – A Velha Reclamona – Nada contra pessoas de idade, mas é fato que sempre tem uma senhora gritando “Pára de empurrar moço” e pronta pra dar um piti sempre que as portas do metrô se abrem. Ela reclama (algumas chingam) e se acha com a razão, e até está, mas essa é a selva, então dance com os macacos!
4 – O Inexperiente - Esse é engraçado de se observar. O coitado está lá, mas não sabe o que fazer. Olha pros lados, é empurrado, fica chocado com tudo, mas não fala nada. Entra no metrô rezando pra acabar tudo logo. Na maioria dos casos desce uma estação a frente daquela que deveria, pois não consegue se desvencilhar da muvuca a tempo.
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